Новый год наступал-наступал и настал. Традиционных отмечаний у меня не было - родители приготовили утку по-пекински, мы с сестрой пили ром, совсем уже веселая я гуляла по центру под дождем, новый год в дождь - это такой Ростов. Семейные отмечания были еще в баре под живую музыку знакомой группы, день рождения папы - в пиццерии, и если бы мои родственники умели координировать свои желания - мы бы смогла когда-нибудь нормально общаться на всех этих семейных встречах, но пока - все как всегда. Я сводила папу на Хоббита в формате 48 кадров, первые 40 минут фильма - полное погружение в реальность, а потом, конечно, привыкаешь.
Лучший праздник - это Рождество, уже такой родной дом Егора с камином, друзьями, музыкой. Мы опять жарили маршмеллоу в камине, насаживая его на кочергу, пили много всего, у меня осталось необычно много хороших фотографий. Когда все перешли из зала в маленькую комнату - пили шампанское, читали вслух стихи и слушали пластинки - начало Тристана и Изольды, Битлз, что-то еще. Вечеринки у Егора - это всегда очень хорошие вечера, помню о них потом долго-долго (вот бы такие бывали еще где-то).
Сейчас Москва, тут наконец-то снова пошел снег, зима стала снова похожа на зиму, дома у меня новый чайничек для улунов, новый ноутбук для обработки всех накопившихся фотографий за полтора года (я действительно слишком долго откладывала, а еще и этот инстаграмм), все еще горит рождественская звезда. Я решила перейти из Министерства на новую работу, редактировать новости, и все стало очень сложно. Думала что на работе будет истерика начальства, а они тихие, думала что буду счастлива просто невероятно, но сама как-то сжалась и паникую. Что если мне будет слишком сложно? Что за новые люди будут меня окружать? Вдруг меня не смогут нормально отпускать на сессии? Вдруг я буду в постоянном напряжении и ужасе, и мне станет только хуже? Я очень привыкла к неторопливому темпу работы за последние четыре месяца, к возможности читать на работе и почти ни перед кем не отчитываться, я так хорошо знаю то, чем занимаюсь, что могу делать это чуть ли не с закрытыми глазами. Много думаю про то, что вдруг только в Министерстве есть возможность нормально совмещать учебу с работой? А потом вспоминаю, что если закончу университет в свои двадцать семь лет, и у меня не будет никакого опыта работы хоть по какой-то относительно литературной специальности - кто меня возьмет такую старую?
Почти каждое утром я очень хорошо и легко встаю, весь день стараюсь не сжиматься и не паниковать, не думать много, но часто я такая нервная, что почти что слезы стоят в глазах. Вечером легко, вечером свет домашней лампы, тихая музыка, моя пустая (иногда слишком) квартира, а ночью я опять очень беспокойно сплю. Хочется чтобы уже наконец-то наступил февраль, я бы вышла на новую работу и наконец-то поняла, что не совершила ошибку, выйдя из комнаты.
Вот огромные (очень лень уменьшить) фотографии, которые сделал мне мальчик с занятий в парке Горького. Тут я еще не паникую совсем-совсем
пур-пур