Странно конечно по такому состоянию читать любовную лирику, когда даже на совственные чувства никаких сил нет, хочется оджного - мозгов. Я, кажется, отлично понимаю Страшилу. Такое состояние, будто я - огромный организм, который решил погулять по отдельности и само я летает и пытается всё собрать, но всё так далеко и я перестаю что-нибо понимать. И с головой всё так же - вся память, всё разрозненно, всё по кускам и плавает в вакуме, и я натыкаюсь на куски - рраз - и кусок Лиманчика, рраз - и детство, рраз - и Питер февраля какого-то года, и всё накатывает так сильно, будто это происходит сейчас и от этого больно, потому что всё, что сейчас, совершенно безрадостно, и то, что от меня осталось, судорожно ищет те вреимена, когда было хорошо, но потом понимает, вспоминает, чем это всё кончалось и погружает меня в ещё большую депресиию что ли, в уныние. У меня сейчас глаза как у Фродо, который уже в третей части был изнеможден кольцом.
Мне больно жить в моём городе. Я не знаю когда я начала жить так - на отдачу, на отдачу себя окружающим. Я знаю что я необязательна, но если я не кину человека, то я расшибусь, лишь бы ему было хорошо. Даже в простом разговоре я стараюсь что-то дать человеку. Может от того что я боюсь остаться одна. Может от того что я сама резко реагирую на боль и негатив и стараюсь сделать жизнь окружающих хоть чуть-чуть лучше. Но Дело в том что тут я знаю много людей, слишком, и слишком много знают меня. И это постоянная тянучнка, которая уже на автомате у меня, совершенно лишает меня сил. Но и это не всё. Ещё люди. Люди которых я не могу забыть. Да, мне до сих пор одиноко без них. Да, я до сих пор умиляюсь северному. Да, я до сих пор не могу поехать на второй поселок, потому что там жил Деним. Я до сих пор не могу ехать эти дурацкие четыре остановки от центрального рынка в сторону западного, потому что мы там жили с Ромой. Я не знаю как забыть или хотябы как облегчить свои "страдания". Я очень хорошо помню хорошее наверное потому, что я стараюсь в плохие моменты вспоминать это хорошее, но я устала. Каждая лавочка в центре для меня что-то значит. Чуть ли не каждое дерево. Я не могу забыть. Мне ещё больнее от того что сейчас всё так плохо. Я не знаю что делать.
Я знаю единственный выход - уехать, причем скорее всего автостопом, чтобы не вызывыать в памяти каких-либо воспоминаний. Я уеду после последнего экзамена. И я надуюсь сюда не вернуться. Это, конечно, поможет, но я ещё совсем не знаю что делать дальше. Я не знаю как мне быть.
Такие дела.